十里长寒's profile流清泉十里长寒PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
流清泉十里长寒结果还是要改回这个标题……因为我差点就百度不到自己的空间回来了…… |
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You know...UNO(耸肩) 我在淘宝上搞回来两副UNO和一副三国杀。
本来我想在家里先推行三国杀的，这样可以满足我爱玩RPG和SLG的兴趣。
但很遗憾，家里人都不喜欢它。
“真麻烦！不明白好玩在哪里”
……
是啦，是啦，它是很麻烦的了。所以，你看我这么坚持地在电脑上常常这类型的游戏时，应该带着崇敬的心情，以瞻仰的眼光来看待屏幕前的我那坚毅的脸庞。
UNO的推行倒是很顺利。
扑克牌嘛，哪个没玩过？——没吃过猪肉，难道还没见过猪跑吗？
一家子人上手超快，尤其是学会+2/+4牌的用法和抢牌规则以后，+我的牌更是+得神乎其技轻车熟路炉火纯青驾轻就熟不亦乐乎乐也融融乐在其中……
这样不好吧？
教会徒弟饿死了师傅……
毒害了家里人以后，开始毒害身边的朋友。
Vink是第一个。
在继续写下去之前，请允许我先吼上一嗓子：啊啊啊啊啊，这家伙就是UNO界的一个祸害！
因为这丫对+2/+4牌也很执着——当然，你看到了“也”字，嗯，那是因为我对这两种牌也很执着。然后他很容易就能拿到这两张牌——别问我为什么，我要知道的话，我就不必对他有那么大的怨念了……
东少是第二个。
东少对这种牌明显兴趣缺乏，但出于义气，他还是坚持听我讲解玩法并且陪我玩了几局而且过程中一直都昏昏欲睡提不起兴趣。
但这种状况在Vink加入战场以后，发生了根本性的转变。
我有没有说过Vink是一个钟爱+牌的恶棍？
那么，我们就可以明白到状况发生改变的原因了~
东少屡战屡败——其中Vink的+牌功不可没——这让他很抓狂。肯定的，若您试过在UNO以后一次性被+10张并且在接下来的牌局中还连续遭遇几次类似事件以后，相信您也会暴走的。
东少在牌局中吗，被我和Vink层出不穷地用密密麻麻的+牌+了个欲仙欲死
东少抓狂了。东少抑郁了。
我和Vink对此表示不负责，并表示愿意对东少提供少量的同情。
上帝保佑+牌顺利通过我们自己，加到别人的身上，阿门！ 一个帖子引发的BT（希望原帖的楼主不要和谐我，阿门！）
原帖： ________ 突然感慨起來抽了一下 對 _______ 說做點好東西嘛 第二天晚上 ________ 依然不在家吃飯 _______ 看見桌上依然一大碗白蘿蔔 再一看...在蘿蔔與蘿蔔之間...竟然還有一根根的魚翅支楞出來... 再一看...在蘿蔔與蘿蔔之間...竟然還有一塊塊的鮑魚淡定的躺在那...
一般小康版： 我爹突然感慨起来抽了一下 对我娘说做点好东西嘛 第二天晚上 我爹依然不在家吃饭 我看见桌上依然一大碗白萝卜 再一看…在萝卜与萝卜之间…竟然还有一根根的鱼刺支楞出来… 再一看…在萝卜与萝卜之间…竟然还有一块块的咸鱼淡定的躺在那…
贫下中农版： 我爹突然感慨起来抽了一下 对我娘说做点好东西嘛 第二天晚上 我爹依然不在家吃饭 我看见桌上依然一大碗白萝卜 再一看…在白萝卜与白萝卜之间…竟然还有一根根的红萝卜支楞出来… 再一看…在白萝卜与红萝卜之间…竟然还有一块块的番薯淡定的躺在那…
改换情况版： 我爹突然感慨起來抽了一下 對我娘說不要总吃好東西嘛，会吃穷的 第二天晚上 我爹依然不在家吃飯 我看見桌上依然一大碗鲍鱼 再一看...在鲍鱼與鲍鱼之間...竟然還有一根根的魚翅支楞出來... 再一看...在鲍鱼與鲍鱼之間...竟然還有一塊塊的白萝卜淡定的躺在那...
恶心食神版： 老板突然感慨起來抽了一下 對伙计說做得不要太足料了，不然会亏本的 第二天晚上 老顾客依然来这间大排档吃飯 老顾客看見桌上依然一大碗肥肠 再一看...在肥肠與肥肠之間...竟然還有一条条的蛆支楞出來... 再一看...在肥肠與肥肠之間...竟然還有一塊塊的米田共淡定的躺在那...
非常小资版： 我突然感慨起來抽了一下 對星巴克柜台小妹說不要总做卡布奇诺嘛 换个口味也好 第二天晚上 我依然在星巴克喝咖啡 我看見柜台小妹拿给我依然一杯卡布奇诺 再一看...在四分一的咖啡與的咖啡之間...竟然還有二分一的蒸汽牛奶支楞出來... 再一看...在咖啡與蒸汽牛奶之間...竟然還有四分一的泡沫牛奶淡定的躺在那... 卡布奇诺变拿铁了…… （传统的卡布奇诺咖啡是三分之一浓缩咖啡，三分之一蒸汽牛奶和三分之一泡沫牛奶。 卡布奇诺•拿铁咖啡其实也是意大利咖啡的一种变化，只是在咖啡、牛奶、奶泡的比例稍作变动为1：2：1即成。） 卡布奇诺变爱尔兰咖啡了了……
小资改版： 我突然感慨起來抽了一下 對星巴克柜台小妹說不要总做卡布奇诺嘛 换个口味也好 第二天晚上 我依然在星巴克喝咖啡 我看見柜台小妹拿给我依然一杯卡布奇诺 再一看...在咖啡與咖啡之間...竟然還有爱尔兰威士忌融合其中... 再一看...在咖啡与爱尔兰威士忌之上...竟然還有一层奶油淡定的躺在那... 卡布奇诺变爱尔兰咖啡了…… 为爱而生的男人我有一个朋友，他叫王大五。 王大五这人，外貌不富裕，家财不丰厚，学识不渊博，口才不出众，上进心不足，责任感不够，现实主义严重，浪漫情怀过弱…… 因此，你很难责怪他为什么到了现在还是单身。
其实，王大五以前不叫王大五。至少在他18岁以前，他不叫王大五。那时，他还叫王小五。但是，随着时间的前进，年龄的增长，王小五自然就变成了王大五。而且，按照目前这个趋势来看，在三五十年以后，“王大五”这个名字很有可能会再升级，变成“王老五”。 王大五对这种未来忧心忡忡。 “啊，像我这么一种那么有上进心，那么有责任感，那么有魅力，特别能吃苦，特别能战斗的男人，怎么还能一个人蜗居在家里，放全天下女子的终身幸福于不顾呢！我要去为广大的妇女同志们谋幸福！”秉承“这世间必定有一个女性是为了受我的折磨，也必定有众多女性是为了有机会受我折磨而来到这世上”的王大五同志对我发出战斗的呼号。 我冷静地推开王大五那张靠得很近的脸，努力忽视他在呼号时华丽丽地出现在他牙齿缝隙中的那条已经颜色莫辨存在时间不可考证了的类青菜物体，假装没有闻到他身体上散发出来的生化毒气，问他说：“那你就是想怎么样呢？” 王大五从鼻孔里喷出两道粗气，雄壮地对我说：“我要变成有钱人，好多做善事，拯救地球人，为地球人谋福祉！” 我靠！我就说，怎么王大五长得一点都不像人，原来他丫的是奥特曼！ 但我只是在心里默默地肯定了这个事实，以防王大五会因为身份的被揭露而用奥特曼光线秒杀我。我深呼吸了一口气，镇定了下来以后，又问他说：“那你要怎么变成有钱人呢？” 王大五显出一副深谋远虑的样子，特深沉地对我说：“我觉得嘛，我怎么着也得找个女朋友先。这样，我的变有钱人计划才有戏。” 我靠，原来这丫只是进入了发情期，思春了而已。 我又很有兴趣地追问下去：“那你准备找个什么样的女朋友呢？” 王大五豪气干云地回答我说：“这要看哪个女的要我了！” 我听了不禁暗暗咋舌：没想到王大五这厮的口味那么重！和那个“征婚，男女不限”的小广告一样牛！ 我于是得出结论：“原来你是来者不拒的滥情型生物。” 王大五很不屑地摇了摇头，用怜悯的目光看着我，以长辈的口吻教训我说：“你这人……怎么年纪轻轻就不学好，脑袋里净想些龌龊的事情！我这是滥情吗？我这是博爱！我是为全天下的女性谋福祉，防止我定了标准以后，普天下的女性都按照我的标准来塑造她们自己，使得这个世界的色彩不够丰富了。” 我懒得听他鬼扯，于是我追问他说：“为什么你会觉得你找到女朋友以后，你就有机会变成有钱人了呢？” 王大五重重地吐出一口气，摆出一副深思熟虑的样子，用回忆的口吻对我说道：“遥想我以前，初中时因为有女生请教我学习问题，结果我悍然奋起，在中考中一举成名，夺得全班第一；高中时因为有女生请教我学习问题，结果我悍然振奋，在高考中一举成名，从班上中下阶级一举跃升为全班第二；大学时由于没有女生请教我学习问题，结果我悍然堕落，在毕业时一举成名，差点拿不到毕业证。由此种种证明，我这人，是要在女性的推动下才能有大发展的。爱，是我进步的最大和唯一动力！所以，我要找到一个女朋友，让她鼓舞我，激励我，鞭策我，毒打我，凌辱我，使我悍然奋起，从此成就伟业！” 说道这里，王大五动情地往地上吐了一口痰，之后大跨脚地踏上那口痰，正气凛然地对我说道： “我就是个为爱而生的男人！” 真难为情只不过是想趁我妈睡觉时，自己准备动手把家里的门窗全擦了而已——这事我妈就趁我睡觉时干过不少。但就因为这样，让我妈念叨了我好几天，逢人就喜滋滋地说起我这事，末了肯定还要很欣慰地补上一句：“真长大了，懂事了。” 真难为情！我都这么大个人了，现在居然还被夸“懂事了”…… 每每想起，就觉得 真难为情。 关于在搞卫生过程中出现的神人前两天，我回老家搞了一趟大扫除。 都说年廿八，洗邋遢。可我家的传统就是，“等到那天才搞大扫除？黄花菜都能进化成黄花鱼了！”因而，我堂堂一个重点大学毕业生，高尚的人民教师，纤弱的脑力劳动者，就不得不去做体力劳动了。 你们不能这样对待我这个人才！ 但圣人说得好，灾难里面有黄金。大扫除当中也有快乐的囧事。
其一：非常坚定的水洗主义战士 某人在大扫除时有句很固定的口头禅：“不行就用水洗！” 我妈抱怨：“这窗子好脏！真难擦！”某人很快地答曰：“不行就用水洗！我放水一冲，立马就干净了。” 我抱怨：“这厅好大！真难拖”某人很快地答曰：“不行就用水洗！我用胶管放水一冲，拖地轻轻松松。” 我妈抱怨：“这个缝隙好难擦。”某人很快地答曰：“不行就用水洗！我用水来喷洗，不相信它还不干净。” 反正大凡在大扫除中出现的问题，某人都建议用水洗。 这种执着终于在某次发展到了极致： 我看着抹布桶内的脏水，由衷地感叹道：“好脏了啊这水！” 某人极速反应接口曰：“不慌！不行就用水洗！我用水冲一冲，就干净了。” ……脏水您也想用水洗么？ 我有没有说过我爸是个坚定的水洗主义者？ 其二：非常乌龙的水喉修理爱好者 由于一向家贫，加之我大伯曾在部队里当过工兵，所以我爸会做很多水电工的工作。修理水龙头，则是他最热衷的工作之一。 每次他修理水龙头时，我都会在在旁边观摩、学习，有时我爸看我眼馋得紧了，会大发慈悲，大手一挥：“来，儿子，给你也摆弄上几手！”，不过没等我玩够，他又会急吼吼地抢过活来做，一副生怕我做完了他就没得玩了的样子。修理水龙头，我爸的技术是没得说的了，但这水喉修理爱好者有个毛病，就是爱犯迷糊。 这次大扫除中，他又旧病复发了。 我家二楼阳台的水龙头不出水了。他老人家一看，立马来了精神，冲我手一扬：“去，把我修理用的家伙赶紧都拿过来！”。拿到修理箱以后，他以屠夫看肉猪的眼神审视了一下坏掉的水龙头，又以博物学家鉴定古物的眼光检视了一下箱里的工具，之后乐滋滋地抄起一把扳手，对着水龙头的螺母，二话不说就开扭！ 我一看差点没崩溃：您老人家修水龙头不用关水闸的啊，你就不担心会天降甘霖？他老人家一下子也醒悟了过来：“啊，对！你，赶紧关水闸的干活！水闸在二楼的楼梯间。”我跑去一看，没得！光秃秃的一根水管上，水闸的影子根本就没得！我爸又想了想，恍然大悟：“哦，那玩意在三楼楼梯间才对！” 我去三楼拉上水闸以后，我爸满意地点了点头，语重心长地教导我说：“你看，修水龙头记得关上水闸。不然到时拆了龙头，会看到喷泉的。”然后他很卖力地继续干活，扭螺丝。只见他三下五除二地，整个水龙头就被他卸了下来，然后…… 我靠，喷泉了！ 饶是我眼疾手快，迅速用双手堵住泉眼，我们依然被浇了个半透。我悲愤地看着我爸，看他对此有什么解释。我爸站在原地很颓然地愣了半晌以后，突然一拍脑袋说道：“哦，原来这个管道的总闸在楼顶才对！” 对此，我还能说些什么？ 我爸找出问题的症结所在以后，立马恢复了神采：“四号小兵，你马上跑步去关了这管道的总闸！”我差点晕倒：“你没看见我在舍身堵泉眼嘛？”我爸又是一拍脑袋，嘿嘿一笑：“哦，不好意思，忘记了。那我自己去。记得莫要放手，不然到时淋湿事小，里面的零件被冲飞了才麻烦大了。”对于这个重视零件多于重视我的人，我已经不想说什么了，只是没好气地冲他嚷嚷道：“你还不快去？敌军火力太猛，兄弟我撑不了好久的了。”“得令！”我爸一个并腿敬礼，然后飞跑开去。 别看他迷糊，关键时刻，这家伙还是靠得住的。没多时，我就感到手上压力一松——水停了。我小心翼翼地移开双手，发现水龙头没有暴动的迹象，松了一口气，然后我就开始检视水龙头是哪里出了问题。哦，原来是里面的皮垫子被压紧了，导致管内压力过大，出不来水，只要撬松了就好。我瞧我爸这时还没回来，顿时高兴起来：这回，该是我自己动手了吧~于是，我兴高采烈地抄起一把螺丝刀，对着皮垫子就要开撬！说时迟，那时快，我把螺丝刀插进去以后，刚想开撬，我就听得身后一声大喝：“放下你手中的武器！双手放在头上，慢慢转过身来！”没了，没了，狂热的水喉修理工回来了，我没得玩了。 我丧气地放下螺丝刀，乖乖当了俘虏，站在一旁看热闹。狂热的水喉修理工迅速接手过我的工作，一边高高兴兴地撬皮垫，一边教育我说：“不是我不给你做。而是这活是很讲求技术的，是个精细活。你一不小心，把皮垫撬坏了就不好了……你看，我这样就保证……”我在旁边诺诺点头地听着，突然听得狂热的水喉修理工发出一声惊呼：“呀！你怎么把皮垫给撬坏了啊！”我当时听了差点就想撞墙：天地良心，我可是一个指头都没动过那皮垫子啊！您老人家不好乱冤枉我吧？我爸憨厚一笑：“开个玩笑而已。不要当真哈。” 话说他老人家把皮垫撬坏以后，他以医生诊视重症病人的眼光对着皮垫是左看右看上看下看，看了半晌以后，得出了诊断结果：“这皮垫子，没救了。”他又看了看我，笑了一笑，把皮垫递给我，说：“来，给你练一下臂力，把它给扔了，看看能扔多远？”我接过皮垫，活动了一下筋骨，摆起一个扔标枪的造型，扬手就把皮垫往围墙外的河里扔去！皮垫子还在空中沿抛物线轨道运动的时候，我听到他老人家突然一声惨叫：“啊！惨了！不要扔啊！不知道家里还有没有备用的皮垫子啊啊啊啊啊。没了的话事情就大条了！”之后他冲着皮垫子消失的方向，声泪俱下地呼喊道：“你回来吧，好不好？魂兮，归来哟~”发现皮垫子没有要还魂的打算以后，狂热的水喉修理爱好者这时突然又狂热了起来，对我说道：“你现在赶紧追过去看看，没准还能捡回来。去吧，去吧。”我一下子就崩溃了：围墙外那么的一条大河波浪宽，你要我上哪去找那随风而去了的皮垫三？ 没用啦！这时节喊魂都没用了，还是喊一下惊，镇定一下吧。我安慰狂热的水喉修理爱好者道。 最终，我们还是在某个旮沓里头找到了备用的皮垫，这次的乌龙修理才算是画上了一个句号。 其三：非常神奇的小弹簧片先生 “你别小看小小的一个弹簧片。它的作用可大了！你看，这个旋钮里面就是装有一个小小的弹簧片的。这样，当我们把这旋钮装回去以后，我们就会发现，这个旋钮会‘叭嗒’的一下，卡紧了。然后随便我们怎么扭啊，怎么拨啊，怎么拔啊——当然不要拔得太用力了——它都不会离开它的工作岗位的！因为，那个小小的弹簧片已经卡紧了它的卡位。你看，我把这旋钮装回去……怎么样？有没有听到‘叭嗒’的那一声？多么清脆的声音啊~你看，有了这一声以后，就表示说旋钮已经被装嵌回去了……然后我拔一下这旋钮你看看，不容易拔下来的……咦？怎么就拔下来了呢？哦，你看，我就是太用力了。所以一下子就拔下来了。这也是因为有这个弹簧片在。因为它有弹性，所以旋钮与旋轴之间就有点空隙。这样就可以防止旋钮与旋轴锈蚀在一起，以后不好拆卸……嗯，现在我们再把它给装回去……有没有听到？‘叭’,‘嗒’。多么清脆的声音啊……这样就又装好了……所以，小小的弹簧片也是有大作用的。再小的东西，也有着神奇的可能。” 我爸在装嵌热水器旋钮的时候，一边装旋钮，一边诲人不倦地向我教导说我之前小看了的那个弹簧片的作用。我虚心受教，认真聆听，并及时作出了必要的反省和深刻的认识，然后我主动帮忙收拾工具，进行劳改受教。 然后，在我收拾工具的时候，我突然发现，那个被说得神乎其神的闪着银色光泽的小弹簧片它老人家就静静地躺在洗手盆边，似乎根本就没有起来工作的打算……
我问戏花公子说：“你有没有在大扫除中遇到过这样的囧人囧事？” 戏花公子很悲伤地回答我说：“唉，我根本就没有和我父母一起搞大扫除的机会。” 我X！我忘了戏花公子他家里从来都是佣人负责搞卫生的。 这年头……这年头，老鼠爱大米了，猫咪爱上了鱼，狗爱上了肉，奥特曼也爱上了小怪兽， 就连狼也爱上羊了。 可是， 谁爱上我了？
狗剩给我发来这样的一条信息，语气中充满了悲凉之感，期望呼唤起我对他的一点点怜悯之心。 狗剩不住哀叹：“啊，真是悲伤的结局啊。”
我依然坚持以往的观点：任何故事都可以有个光明的结局，因为故事都是人说的。
这年头，老鼠爱大米了，猫咪爱上了鱼，狗爱上了肉，奥特曼也爱上了小怪兽， 就连狼也爱上羊了。 可是， 谁爱上我了？ 没有人。 那么，谁爱上你了？ 我。 因为，我爱你。
我建议狗剩用这短信去表白。狗剩在手机那头吭哧了半天，扭拧跟个娘们似的。 但我估计这厮心中的感觉用韩寒的话来说就是： “强压住心花不让它怒放出来”。
人人都需要一个温暖而快乐的结局。人人都可以有一个温暖而快乐的结局。 就看你怎么看了。 关于搭车的三个定理定理一：你以为赶不上的车，常常还能赶得上——只要你的身体素质和心理素质都够好。 是什么让我飞奔在路上？ 是不断流逝的时间。 是什么让我负重飞奔在路上？ 是确实存在的距离。 是什么让我已经筋疲力尽汗流浃背气喘吁吁却仍然坚持飞奔在路上？ 是坚定的信念！
我在网上订了17：30分从广州省站出发回家的车票。 我都算好了：12：15从连南出发，一般来说是4个小时就可以到达广州省站，即是16：15，但我算它16：30到省站。我订17：30的票，预留1个小时的时间来应对可能出现的各种意外，怎么也足够了。 可惜，现实是：怎么足够？！ 人算不如天算：路面湿滑，大雾，入得广州以后马上遭遇堵车……以上种种意外，使得我预留下来的那个1个小时，彻底消耗殆尽了。 5：26了，我还被堵在路上，省站的模样还遥遥无期。 放弃吗？同行的华哥问我。 尽人事，应天命。我现在就徒步过去，看看赶得上赶不上。我答曰。 尽管时间已经来到了5：26，尽管我此时离省站还有将近2公里的距离，尽管我的长跑从来就是差强人意的水平， 但我依然要试一下。 下车。拿行李。扛起行李。一溜小跑。直奔省站。上天桥，过天桥，下天桥。 我以连自己都惊讶的耐力和脚力，在7分钟内完成了上述动作，以一副气急败坏的姿态冲入一楼候车大厅。 门口的保安差点就想开枪把我拦下，因为我当时怎么看都像是来搞人体爆破的恐怖分子。我扛着行李箱，龇牙咧嘴跌跌撞撞地朝着车站冲过来——活脱脱就是一副董存瑞舍身炸碉堡的造型，就差喊上一嗓子“同志们，为了新中国，冲啊！”了。 还好，我觉察到空气中危险的火药味，及时变换造型，在门口处一个急刹，改以非常优雅的姿态提着行李箱，淑女小碎步走进安检口，轻柔柔地把随身行李一一放上传送带——在安检口这地方，急也没有用，安检机的速度就那么快，难道我还能把它当跑步机来用加快它的传送带运转速度不成？ 保安一下子松了一口气：敢情！于是，他放弃了掏枪的念头，站直了身子，饶有兴致地看我过安检。 我也很配合地，以一副乖孩子的形象，低眉顺眼地在安检机尽头等自己的行李。 这是个好孩子啊，刚才好险差点没误崩了他。保安叔叔心有余悸地想。 就在保安大哥一愣神的当儿，我的行李过机了！说时迟那时快的，我立马从乖孩子转职成狂战士，一把抽起自己的行李，随便地往身上一压，龇牙咧嘴地又是一下，冲！ 我靠！MD这丫原来刚才是在装孙子呢！保安大哥很懊悔地想道。但我已经消失在茫茫人海中，像流星一样湮灭了踪迹，只有那个落荒而逃的美丽背影长留在保安大哥的心中。 想必，下次他一定会更加提高警惕的了，尤其是对那些带有眼镜属性的斯文败类们。 保安大哥有他自己的惆怅。我此时也有自己的烦恼。 我以极速在一楼转了个遍，没发现到我家去的那个登车口。难不成是在二楼，或者只是我看漏了？ 路在口边。问！我气急败坏地扑到一个检票口，上气不接下气地问检票大婶道：“那……那……那个……到……到……到……茂名……的……的……的……卡……卡口……在……在……在……哪里？” 检票大婶显然是见过世面的人，沉着地避开我呼出的紊乱气流，慢条斯理地回答我说：“我不知道诶。你去其他地方问问？保不准在二楼？” “二楼”？听得这句话，我管你末尾用的是问号还是句号，我都当感叹号来处理了！二楼，上！事不宜迟地，我拿起行李，直冲二楼楼梯——什么，你说有自动扶梯可以坐，省点力气的啊？话是没错，读者老爷，如果我不赶时间的话…… 上得二楼，又是一通好找。终于发现了目标检票口！我狂喜地奔到那检票口，上气不接下气地问检票小姐：“请……请……请……请问……到……到……到茂……茂名的……的检票口……是……是……是……是在……这里……吗？” 我话音刚落，就听得检票小姐发出一声苦大仇深的惊呼：“啊，原来是你！” 我当即吓了一跳：难道我掩饰多年的犯罪行为终于被发现，现在我已经被全城通缉了么？既然事已如此，我也不便隐瞒了！没错！就是我！当年弄爆地铁的轮胎导致交通事故的那家伙…… 等等，什么破地铁轮胎啊！那关我鸟事啊！我是来坐车的，怎么一下子就成通缉犯了呢？我闲着没事自己找抽，大脑短路了啊我？ 那检票小姐的那一声“啊，原来是你！”是怎么回事？ 我这边还在纳闷的时候，只听得检票口内传来一声喜出望外的惊呼“啊，原来是你！” 真是一波未平一波又起。这次的惊呼又是所为何事啊？我这边更加纳闷的时候，那边已经冲出了一位乘务员小姐，一把抓住我的手，死命地就把我往里面拖！乘务员小姐一边拖还一边急冲冲地说道：“等你好久了，快来吧。快！” 等等，等等，这是怎么回事呢，怎么回事！看上我了，要抢婚了？ 我内心正在暗爽的时候，乘务员小姐气鼓鼓地又发话了：“就是你了！整车人在等的就是你了！刚刚我们正准备走了，你又来了！还不赶紧上车！等你好久了都！” 敢情！我就说怎么可能会有姑娘瞎了眼要来抢我当新郎呢。原来我是罪人！我说难怪乘务员小姐怎么那么惊喜呢，原来是她终于找到了导致全车人等了好久的那丫！ 我一边身不由己地任乘务员小姐很热情地把我像拖死猪一样死命地拖向班车，一边很羞涩地告诉乘务员小姐说：“不好意思，我还没去拿我订的车票呢。” 乘务员小姐用一种好像听到了“我英语还没过四级！”这句话的那种难以置信的表情看着我，我估计她那时心里想着的是干脆直接把我扔车轮底下，碾死我一了百了得了，可她不能这么表现出来，乘务员小姐毕竟是训练有素的，只见她脸上迅速变换了数十种颜色以后，最终还是以温柔的语气告诉我说：“那你赶紧去拿啊！快去快回。” 干服务业这行真不容易。 最终，我以迟到12分钟的状态，在检票员、乘务员和司机大哥的足以杀人的白眼中，诚惶诚恐地踏上了回家的那趟班车。 大伙，实在对不住了。但我已经尽力赶过来了。尽人事应天命么不是？ 或许一个人只要不放弃，就能碰到无数精彩的故事。 所以一个人，无论碰到什么样的挫折，都不要轻言放弃。因为你永远也想不到，接下来你会碰上什么样的人，会走什么样的路。 定理二：搭车有艳遇，那是必须滴！ 上得车后，我诚惶诚恐地找着自己的位置。刚上大巴二层，站在楼梯口的乘务员看着我背着包，无头苍蝇般在车厢乱窜的模样，就知道我就是那个迟到的罪人，于是很热情地没好气地对我说：“到一层去！看到剩下的唯一一个的空位子，就是你的了！” 我讪讪地退了下来，点头哈腰地谢过提醒后，小心翼翼地在车厢中找自己的位置。说是找，其实也不用找，因为我是第一个订了这趟车车票的人，所以我的位置是进门就能看到的2号位置——什么，你说为什么不是1号？那是因为1号位是乘务员的位置…… 我赶紧冲到我的座位，把背包往脚下一放，像狗一样伸出舌头喘气，如释重负地想道：终于……终于……终于赶上了。 正当我在专心调息的时候，只听得身边传来一声轻笑，吓了我一跳。我这才想起来，这趟车上，我还有个同位的。 2号是我。那3号，我的同位是谁？ 答案是，一个相当可爱的女孩子。许是觉得我像狗一样喘气的姿态有趣，她偷偷地笑着。当她发现我在看着她的时候，很不好意思地脸红了一下，接着闭眼听歌去了。 嗯~~~看来是个友善的同位。非常好哈哈哈！ 那我就可以毫无遗憾地睡觉了。——可怜我上车以后，惯常的和唯一的活动就是睡觉了。唉，命薄…… 可惜了这么可爱的女孩子啊啊啊！！！！！ 不管了，睡觉。 睡到正香的时候，感觉到有人在轻轻地推我。睁眼一看，是同位。再一看，车也不知道何时停了下来。很疑惑地看着同位，同位则有点羞涩地说道：“现在车来到了休息区。嗯，我想下一下车。你……不知道你能不能帮我看一下我的包包？”说完，一脸期待地等我回答。 我顿时出离了愤怒：我靠，你一个小女娃子怎敢这样践踏一个色狼的自尊！我说，小女娃子，你有没有看我额头上确凿存在的那个“色狼”标记？有没有留意我一脸猥琐的坏人相？有没有发现我眼中那不怀好意的凶光？ 难道我就这么的人畜无害的模样？！色狼，也是有尊严的！我一定要拒绝她，不能让她给看扁了我！ 于是我迅速地点了点头，坚定地回答道：“哦，好啊。你去吧。路上小心点。东西我帮你看着就是了。”之后就抛开睡意，睁大眼睛，炯炯有神地盯看着她高高兴兴下车，盯看着她留在座位上的敞开着拉链的包包。 我一边看着，一边在心中产生无比浓重的悲哀：色狼的尊严，究竟还是比不过色狼的职业道德啊！——我怎么就这么以貌取人，对好看的女孩子这么没有抵抗力呢！ 如果就这样能因此产生点故事该有多好，尤其是如果结局是悲剧的话——估计读者老爷们都怀着这样的想法——但在一个在车上只会睡觉的人的身上显然是不能发生任何故事的。 于是，在该MM回来以后，我接着睡了下去，期间只在乘务员派饭时又醒了一次而已。 很难理解，我怎么就放过了手边的猎物。 不过，这个世界上，有些事，和有些人，真的是很奇怪的。 定理三：如果有人告诉你他有三个定理，一般他只有两个而编不出第三个的。 所以， The End 腐败在清远的日子2010年1月12日，是我开始到清远去进行为期五天的新教师培训课程的日子。
虽然我明白人类对他人的不幸存在窥私欲和及因此而产生幸灾乐祸感这一天性，但我更加欣赏人类自我保护的本能。 所以我就略过从连南到清远的这一段汽车旅程不说。 我们单捡好玩的来说。 因此文章直接进入我到清远清城区以后的时间部分。
出了车站（旧站），门外就是繁华的北门街。各种商铺、商品琳琅满目一应俱全。叫卖声、音乐声、讲价声、食物烹调声等等充分展示商业街气息的各种声音甚嚣尘上。 这是女人购物的天堂啊！同行的女性们如是赞叹道。 这是男人消费的地狱啊！同行的男性们如是哀叹道。 你们有空感叹还不如赶紧找到公车进去我们的培训学校那里吃饭、报到。同行中的单身人士——有且只有我这一个，名副其实的“单”——冷静地泼冷水道。 不要怪哥煞风景，哥只是在妒忌你们有伴逛街的幸福！
我背着背包很敏捷地跟在前面两个号称是“带路者”的女性背后，以防一不小心就跟丢了。因为我实在没搞懂前面那两个家伙究竟是在逛街还是在带路——姑奶奶们，你们带的路怎么专门经过各种衣服商铺和小吃店的？ 我知道我这样怀疑同伴是不对的。所谓出外靠朋友，就是指要对朋友信任。 但我想问的是，万一，我是遇到了真的想“靠”那些朋友的时候呢？ 我靠！朋友啊朋友，你们说的公车站在哪个旮沓角落灯火阑珊处哦？ 不要怪哥心急，哥只是肚子饿了而已。
如前文所述， 略过搭车部分。
来到了位于清城区外郊区位置处的大学城。清远职业技术学院，负责我们这些新教师这次培训的学校就是这个。 这学院的架构非常安全——只有一个供出入的校门，校内人员凭相关证件出入，外来人员凭身份证登记进出。这时我一摸口袋，坏了，TNND，走得急，忘带身份证了。 于是内心一阵狂喜：老子是不是就不用进去上学，可以去玩了？ 然后听到写登记表的和我同行的华哥一声招呼：XX，我连你那份也登记好了，进来吧！ 是福不是祸，是祸躲不过。言之有理。
到达清远职业技术学院时间：PM13：16。 是一个正常的下班休息时间。 有两种意思。 意思1就是说：这时候你报个大头鬼的到，下班了谁还搭理你啊！ 意思2就是说：先到饭堂去吃个饭吧，这时也做不了其他的了。 稍微有点正常思维能力的人只要想一想，就可以发觉想出第2种意思的人完全就是根本没用大脑而是直接用肚子去思考的人。 有没有哪位同学觉得在“正常的下班休息时间”里去饭堂能吃到饭的？有的请举手，然后请在举起的那只手运起自身的十成功力，朝自己的天灵盖狠狠地拍下去，同时大呼一声： “哎，呀！我怎么就没想到……” ……这时候还能吃到饭呢？我很惊讶地续上了后半句。 在此要对一饭堂的服务员姐姐表示深切的感谢。为了让我们这些远道而来的家伙吃上一顿饭，她不辞劳苦地上下奔波而求索。 哥不容易满足，但哥很容易感动。
人一吃饱就容易犯困。（喂喂，是这样的吗？这不是在说猪吗？）躺在有着和煦阳光洒落在身上的湖边草坪斜坡上，欣赏着坐在对岸的看书姑娘们，我懒洋洋地想着。 坐在更下方处的华哥一声唿哨：“深，下来看鱼啊。湖里有鱼。” 我靠！鱼！！！！！！老子都几辈子没见过这玩意了？！我好想念它们！好想念它们的味道哦~ 我马上连滚带爬地过去看鱼。说是“连滚带爬”是没有错的，因为我是实打实地从原来所躺着的斜坡上方直接滚下去的…… 据说，在对岸看书的软妹子们看到这一幕，都笑了。 生活从不缺乏笑料，关键在于如何把它制造出来。我们都需要笑脸。
人生在世，总有所图。 我这人贪图逸乐，贪图美色。 我贪图逸乐，却又懒于奢侈，习惯随遇而安。20块一天有热水器存在无电视无暖气的教师公寓，我已经觉得非常不错，没必要再去出去找40块一天有电视有暖气的宾馆了。 这就叫穷人命。 我贪图美色，却又没资本去接近美色，总是只能望洋兴叹。距离才能产生美。我一直都这么想，这么安慰自己。反正各种美色在距离我三丈内都会对我自动启动抗拒力场、绝对领域、A.T.Field…… 这就叫天煞孤星。 人的烦恼在于对生活太有要求。人的快乐在于对生活有所要求。 我的烦恼在于对生活别无所求。我的快乐在于对生活懒于强求。
热泪盈眶。 肖申克先生终于从下水道里逃出监狱以后，在淋洒着全身的倾盆大雨中，就是这个状态。 我在热水源源而下的电热水器喷头下也是这个状态。 喵的，当我拧开热水器开关，看着霎那间就已经雾气蒸腾了的喷头出，鼻子不由得一酸，差点就哭了出来。 不容易啊不容易。老子终于也是能公费出差，享受腐败的主了！我小人得志地想着。 如果不是考虑到华哥独自在房间的床上“枕冷被寒，只能手机上网；孤枕难眠，只得Q聊消遣”这种可怜状态的话，我发誓我可以坚持把热水器内的100升热水都用完才出来。但现在，我只是把储水器内的热水从最高的75°C洗到21°C而已就出来了。 我真是个有爱心的人。 洗完以后，我感慨良久，于是决定发条短信骚扰大众，以表炫耀之情。短信内容是这样的“用热水器洗澡有一个最致命的缺陷……（连续数行的空白段落）那就是会舒服到不愿出来。”然后两个明显是只看到一半的家伙很迅速地分别回了我条短信来回答那个致命的缺陷是什么：答案①是“断媒（丫的居然还打错字！应为“煤”）气？”答案②是“停电了！” 从中可分析出这两人的生活背景、语言习惯和性格特征等等等等的不同点。但我们就不要没事找事做了。这段就说到这里吧。
大，骗，子！ 这是我和华哥抱着观赏自习美女的想法前去教学楼教室进行调研后所得出的结论。 这地方虽然号称是大学城，但不知道为什么这里教学楼的教室都是高中的课室布置模式。而且走在路上、坐在教室里的女子们都完全没有“女大学生”这四个字应该蕴含着的诱惑力。 我们很失望，对这个打着大学旗号的高中课堂学院——尤其是我们还发现这里的妹子们实在是不够诱惑之后。
但这里的妹子生活type很劲爆。说是New Type也不过分。 话说某天晚上我和华哥从清城区那边扫荡完重庆酸辣粉后搭车归来——不得不说，北门街的酸辣粉都是极度的不正宗，不好吃——在校门处，我们听到一个女生在讲一段很劲爆的电话对白： “喂~我到你学校门口了嚄~（非常温柔，非常诱惑的语气）……哦，你现在和你的女朋友在一起啊？（极度深寒，严重不满的语气）……” 我和华哥当时就囧了。 要是怎样伟大的一段出轨恋情才能造就这么雷的一段对白。 鸟大了，果然什么林子都有……
培训课的老师给出我们几句话，让我们选自己认为哪句话是对“老师”这一职业的最好描述和以后所应达到的境界。 1、 老师是辛勤的园丁。 2、 老师是警察，是保姆。 3、 老师是人类灵魂的工程师。 4、 老师是蜡烛。 我一下子感触颇深，于是立马举手发言： “我所希望达到的境界，所希望社会对我们这一职业所应作出的定位，其实只有第三句话。而且还是第三句话的前半句，‘老师是人类’。因为，现在的社会要求教师像神一样能去感化世人，关爱世人，但又不把教师当神看，给教师定下无数的人的规条，要求教师能以人的能力去完成神的使命。什么时候，能把老师当人看了，那就是光明的未来终于到来了。而且，只有把老师放在‘人’这一与学生平等的地位，老师才能与学生更好地交流、沟通——如果你是学生，你会不会喜欢常常有一个神对你的所作所为作出居高临下的指指点点？平等是对话的前提。” 老师也是人。什么时候成人了，什么时候就不用总是提心吊胆着自己会不会成仁了。
最后一天的“职业道德与政策法规”课更加印证了我的讲法。 现在的教育法规明显对学生倾斜太多，对教师帮助太少。教育法规定了学生受义务教育的权利，却没有明确规定学生享受义务教育这一权利时所应尽的义务，更加没有说明当学生没有尽到义务时所会得到的处分——不能开除，不能留级，只要来初中读书，三年后必定有毕业证可以拿，而且学费全免，期末还有生活补助发放，完全就是天堂！因此，学生们学习完全没有动力和压力可言——反正不用花钱还有钱可以拿，反正努力与否都有毕业证拿。就在这样严峻的条件下，教育法还只在新出台的《班主任工作条例》有明确规定到“班主任对学生有批评教育的权利”，此外再无其他。问题是，很多学生，已经不是讲道理能够讲明白的了。我遇到过一个学生就是。我告诉他不要逃课了，不然，第一次就是提醒，第二次就是警告，第三次的话，就不是这么提醒和警告这么简单的了。然后他问我说，那第三次会怎么样？我说，批评！他马上如释重负地说道，哦，那没所谓，哈哈！ 情况就是这样的严峻。 又要马儿好，又要马儿不吃草。怎么可能做得到？ 瑶族的泼水节瑶族也过泼水节的。 我以前只知道傣族人会过泼水节。我不知道瑶族人也会有这样的兴致。 直到今天我遇到一位学生以后，我才知道以前一直都是我孤陋寡闻了。
今天是我值班。 值班的意思是，负责晚自修的纪律，负责晚休的点名和纪律，负责校内巡逻和纪律。在冬天，还特别要注意负责好洗澡水供应处的纪律，即所谓的“看水”。 之所以要看水，是因为每天洗澡用的热水供应量是有限的。老师要在旁监视学生排队打水的情况，以防出现插队的现象，或者是出现某个人打水太多导致后面的人不够热水用的情况。 在有关纪律法规和规章条例这些方面，我一向都是认死理坚持死磕的主。 管你来打水的是老师还是学生，你来得到这里，喵的，老子就是最大的！得听我的！ 所以，我毫不客气地赶走了要多打热水的某老师。所以，我接着毫不客气地制止了某个学生他一直霸占着水龙头装热水，然后在装了小半桶以后就把桶内的热水倒入他身后的几个桶中之后继续回头装热水，如是再三以后，他身后的几个大水桶已是满满一桶热水了的这种明显就是违规的行为。 我关掉了他的水龙头，把他的又装了小半桶热水的桶放到一边去，并警告他说不要再这样做了。他嬉皮笑脸地说老师我的水都还没到半桶不够洗澡，然后又开了水龙头继续装水。我迅速地再次关掉了水龙头，并且把他的桶再次放到一边去，同时很严厉地告诉他说，如果他真的还需要继续装水的话，那就排到队伍最后面去，让其他没有打到水的同学先装好水，他自己就慢慢轮上来，少给我在这里贪得无厌。
于是，我见识到了泼水节…… 只见那个学生像是被踩到了尾巴的狗一样突然暴跳起来，脸带怒容，用我听不懂的瑶话冲我吼了几句（估计是在骂我），然后提桶，小退半步，手往后摆，深吸一口气，之后把手中的水桶往前一甩…… 哗啦啦啦啦啦啦啦~ 那个学生用小半桶热水给我的裤子和鞋子过了一个小型的泼水节。
寒冷的天气中，泼到我身上的热水很快就失去了温度。我感到一阵彻骨的寒意。 从肉体上，从内心中。 我突然感到一阵的悲哀。 难道说因为家境穷，所以蛮横无理没脸没皮就该是理所当然无可厚非的么？难道因为穷，所以就可以不尊师重道连点羞耻心都没有了么？难道因为物质穷，所以精神也应该跟着穷甚至比物质更穷么？ 但我没有这么说出来去质问那个学生。 我只是这么想着，感到一阵很浓重的悲哀。
治穷先治愚。任重而道远。
（最后有必要提一下，这件事最终处理结果如何。有人应该会担心我会对那个学生怎么样。 对此，我的回答是：放心，我这人从不记仇。 一般有仇我当场就报了。） 混在南岗的日子——报名篇我靠！眼神好就牛掰了是不？老子都这么低调地躲在角落旮沓里面了你都还看得到我？ “你不要这样地看着我，我的脸会变成红苹果~”哎呀，羞死人了啦啦啦~ 咳咳，校长，虽然你很有诚意地看着我，但是你要对我做些什么，也得提前给我一个心理准备才好。你这样突然发难是什么意思？ 校长你那热切的目光不能融化我冰冷的决心！ …… 虽然当时我的内心里有一万种可以给房校发好人卡或者是直接让丫领便当了的说法或者是做法，但最终我表现出来人前的只是一个目瞪口呆的表情加一个难以置信的“咦？！”因为，当时的事情的发生速度实在是迅猛得太迅雷不及下载，电驴不禁技穷了。 至于具体发生了什么事，我们马上直击一下当事人来了解一下事件发生的经过： “实在是太突然了（当事人一边抹汗一边惊魂未定地说道）。我当时正坐在新学期全体教职工第一次会议的会场角落里，正在无所事事而又强打精神地端正坐着，然后顺便嘲笑一下黄兄他甫一入学便身兼数职——物理老师，物理实验室管理员，物化生组教研组长，班主任——这一令人悲叹的事实：你丫要活得不轻松了，你看，我只是个英语教师而已~爽歪歪~谁知道我无意中一抬头，便发现房校正死死地盯着我，眼中满是掩饰不住的笑意。我当时悚然一惊，心想：坏了，看来待会我这小命难免要断送在这孙子的手上。结果果然不出所料又相当的出人意料。不出所料的是我果然遭难了，出人意料的是这难居然是房校临时决定摊派到我头上的。以下为房校当时的原话：‘由于康良鹏同志已经是团委书记了，工作比较繁重，因此我们临时决定放弃让他担任七（4）班班主任这一想法，改由蓝艺深同志担任七（4）班的班主任。’我晕，我平生最不擅长也最厌恶管理类的工作。难道真的是天将降大任于斯人也blablabla么？……（以下省略当事人这厮没营养的抱怨和自恋话共计3000元整。以千字/50元的标准计算）” 当时的情况就是这样的。我就是这样糊里糊涂地当上了班主任。 人生吖，人生。人生真是无常吖。
但我没有空去感叹人生那么久了。因为我明天就要人模狗样地坐在报名处，以班主任的身份去完成本班学生的报名工作了。我得抓紧时间去准备一下，问一下别人报名工作的注意事项和工作技巧。经过一番询问以后，我获取了一个非常重要的道具——学生名册（报名用），以及一个非常重要的信息——班主任要负责收取每个学生的入学报名费用（教辅资料费55元，作业本费10元，保险费30元，预收住宿费130元。最低报名费用为10元）。 收……收……收……收……收……收钱？！！！！！ 我这人很有特点。我想到花钱就会心痛，想到收钱就会头痛：典型的“我不理财，财不理我”穷鬼命。在我生命中有过的几次收钱经历，其结果无一例外地都是以我的亏本自掏腰包填补漏洞这一悲惨命运作为结局（所以，大伙一看就知道我不能是当公务员或者是当官的料——喵的，就我这水平，搞不好让我去收个贿赂钱我最终还会把自己给赔了进去）。当时，我突然觉得我的钱包里有一阵冷风吹过，心里为之一颤，很悲伤地想起一个故事来。那个故事是这样的：有一个郎中，医术非常低劣，医什么死什么。（咦，这也能算是医术高明吧？）开业以后，他先后医死了别人的儿子和女儿，于是他就把自己的儿子和女儿赔给了别人。郎中老来失子，万念俱灰之下，决定停业，和妻子共度余生。岂料在他关门前，有人前来求诊，郎中问来人为何人求诊，答曰：“为自家夫人”。郎中闻言不禁大恸，和妻子抱头痛哭道：“原来今番有人看中了你。”我觉得我现在的处境和那个郎中好像啊。我差点就想抱着我的人民币兄弟们痛哭哀叹说：原来，他们早就看中了你们…… 但我也没时间搞这些哭哭啼啼的玩意了。反正风吹鸡蛋壳，财去人安乐。钱财这东西，没了就没了。比起钱财来，我有更重要的事情要去处理和面对。 那是什么事情呢？ 诺基亚说，科技以人为本。我国国策说，教育以人为本。学校说，考试成绩排名以人为本。总之，离不开一个“人”字。 所以，我现在亟待解决的问题就是关于人，关于学生那些人，关于如何区分和认识学生那些人的问题了。 有一小撮不明真相的群众这时会放弃打酱油，跳出来质问我说：“认人先认名。这么简单的道理，你丫活了那么久还不懂么？” 认人先认名。这道理，我懂。我真的懂。我还懂得事物是变化发展的，具体情况要具体分析这一道理。 先说说这里具体情况吧。我们知道，由于不知名的历史原因，在某一个区域范围内，汉族人很少出现同名同姓的现象。但对于属于少数民族的瑶胞来说，这情况并不适用。同样由于不知名的历史原因，在连南这地方，瑶胞们有几个固定的大姓氏：盘，唐，房，邓，李，龙。其中，又以“盘”、“唐”、“房”三个姓氏最为常见。这种情况的好处就是，我在学校遇到领导或同事的时候，就算不知道他们的名字，不记得他们姓什么，但只要确定他们不是姓“邓”，姓“李”或者姓“龙”，我都可以用一句“ang 老师好！”来打混带过——谁叫“盘”、“唐”、“房”这三个姓氏的发音那么相近~~嘿嘿。但这种情况的坏处就是，由于这里的大人们普遍文化水平不高，认字不多；又受历史传统熏陶悠久，惯用“沿袭名字”或者是“按出生先后排序命名”这一命名机制。于是就出现了一大堆“唐一贵”哥哥，“唐二贵”弟弟，“唐坚贵一”兄长，“唐坚贵二”兄弟，“房一妹”姐姐，“房二妹”妹妹……（关于瑶胞的名字，还有一些故事我看我以后能不能记得要写下来给你们看一下。现在不说那么多和这文无关的内容了）想像一下我们自己在伊斯兰教国度里面，遇见那些叫“阿伯拉罕*穆罕默德（Abraham * Mohammed）”这种名字的人那时候油然而生那种混乱的绝望吧…… 所以，你们不能怪我会因为这个而头痛。换作是你，你看到新生名册（报名用）上三个“唐一贵”，两个“唐红英”，两个“房二妹”时，只怕你会比我更觉得崩溃：这些人都谁打谁啊？ 幸好，中国有句古话叫“山人自有妙计”。那意思就是说，山里面的人啊，他们都是很有办法的。恰好，我现在就在山里面~所以，我想出了一个惊天地泣鬼神的绝世好方法： 按顺序给那些相同的名字标号。 唐一贵1，2，3.。唐红英1，2。房二妹1，2。 呐，这不就完成了吗？挖哈哈
天真是没有错的。但天真到了天津这么不靠谱的境界，那就是大错特错了。 你，以，为，那，些，人，都，是，按，顺，序，来，报，名，的，咩？ 所以报名的时候，我依然手忙脚乱了好一阵。 除了以上那些同名同姓的人，在报名时还出现一些混水摸鱼的人。 譬如“房秀梅”和“房秀妹”这两个名字。本来“房秀梅”是在我名册上的，也已经报了名了。但后来突然冒出来一个“房秀妹”信誓旦旦地说名册搞错了，把她名字从“妹”打成了“梅”，要来报名。又如又有一个“唐一贵”跑来报名，说自己才是“唐一贵3”，要求报名。虽然后来证实，“房秀梅”就是“房秀梅”，“房秀妹”完全是编制外人员；最后来的“唐一贵”其实是第四个不知道哪里冒出来的“唐一贵4”，也是编制外人员。 但我本着有教无类的精神，都一一收下了。包括那些要先到政教处去报到签保证书拿着政教处的批复到处碰运气最后碰到来我这里的完全是无心向学的人员——我自视过高，以为自己都搞得定，没有想过culture shock这回事在汉瑶之间也是存在的。 很快，我将会因为我的这种不成熟而吃大亏。 不过这些都暂且按下不表。我们单看一下报名的收费结果。 结果是，我的账目短了100来块钱，要自己补上…… 我至今都不明白是哪里出了问题。 难道是少了个可以帮我管账的人？ 我想我以后都不能明白是哪里出现了问题。 不过，管它呢。 风吹鸡蛋壳牌机油，财去人安乐死而后已。 新年要有愿望才好的II新年无论如何都是个应该许愿的日子。 08年12月31日，我还在纠结着学院更名的事情，还在怀念着所喜欢的事物和人物的旧时模样。 09年12月31日，我要许一些实质一点的愿望 希望班上的那帮小鬼们都能自尊自爱，自强不息。 希望我下学期不要做班主任了。 希望自己不会失望。
我要在新旧时光交替时发这帖。 然后告诉自己说：我发帖发了一年。 这样，可以显得自己在上一年比较勤奋，笔耕不辍~ 其二 出发，到任教地去！父母在，不远游。 但多长的距离才能算是远呢？一个宇宙的距离算不算远？一个星系的距离算不算远？一个星球的距离算不算远？一个大洲的距离算不算远？一个国家的距离算不算远？一个省份的距离算不算远？ 或者，730公里的距离，算不算远？ 应该，也算是远的了吧。 但是，再远的地方，也是得有人去的。不过，诸位请不要问我是抱着怎样的情操去远方的。我不是汪国真，没有“既然选择了远方，便只顾风雨兼程“这种积极分子般伟大的想法。我只是个很普通的一个人，我之所以会去远方，完全是出于“买了车票却不去目的地实在是太浪费钱了”这一落后分子经常会在意的事情。况且，许许多多的红色电视剧和红色电影都证明，积极分子说的话，现在来看，不一定还是对的；反动分子说的话，现在来看，不一定就是错的；唯有落后分子说的话，无论何时看来，都是那么的自然而然的——因为它符合人性，人之常情。 因此，我爸会借出差的机会与我一道到连南这边来，并还正气凛然地把他这一明显的护犊的行为美其名曰“到某些地区去调研当地的劳动力情况以更好地指导工作”。——你不是吧，老爸，咱俩都谁跟谁啊，我都认识你二十几年了，还不晓得你么？ 人之常情，也就是这个事情了。 经过了舟车劳顿，自然就想大吃一顿。这也是人之常情。 与同到此处任教的各路人士简单交流一下，也是人之常情。 聊到兴起处被打断通知要去开会，这时心里不爽，也是人之常情。 每逢领导出现时，必定伴随着“开会”这一动作——这则是中国的基本国情了。 开会是无聊的。 有什么是比开会更无聊的？ 那就是等待开会。 在闷热的会场等了数十分钟以后，姗姗来迟的大腹便便领导不慌不忙地踏着四方步踱进会场，然后伴随着一阵刺耳的金属摩擦声，领导硕大的臀部便完完全全地塞进了一张金属软垫椅子里。 我一直很讶异于身处贫困地区的领导是如何能形成这般富态的身材的？后来我发现答案是郑渊洁先生很久很久以前就在他的《幻影号》里提到一句话，“贫困地区的官最富”。这点，我从县城里金碧辉煌的税务大楼和政府大楼，对比之下显得无比寒碜的教育局，以及再对比之下比教育局更显寒碜的某些街道、民房这些建筑上得到了证实。 我想，我大概明白了穷困地区之所以穷苦的一些根源了：天灾人祸。天灾，就是先天不利，资源缺乏。人祸，就是后天不力，援助不能落到实处。教育局的寒碜，领导的富态，行政建筑的奢华…… 治贫先治愚。 扯远了。思绪回到会场时，发现已经进入了任教地区分配环节。 ——然后又要扯远一下了。 我实在是很难理解，为什么是要到最后一刻才能知道自己要去哪里。难道是怕我们私下走后门，拉关系，随便调动到某些富庶的地区去么？ 你，们，以，为，我，们，和，那，些，领，导，一，样，无，聊，下，作，的，么？ 不告诉我们任教地——我们怎么做好准备？！最让我无语的是，就连任教所在学校的校长，不到开学那天，也不能确定我们最终任教的科目…… 有比这个更离谱的事情吗？ 我不知道。这个世界大得海了去，啥子恶心奇怪的东西没有。
散会以后，各人要根据自己被分配到的学校，跟该校的校长一道坐车前往该校。 我被分到的是三排镇的南岗中心学校。（事后据说，是所很不错很不错的学校。福利好，待遇高。但是根据我这几个月以来的经历看来，那“据说”……可能大概或者是，然而未必不见得） 从县城的三江镇到三排镇南岗中心学校，大约有20多公里。前往学校的路上，从小就在沿海地区长大的我，此刻结结实实地被窗外的风景给震惊了：我的妈呀，好多好多好多的山，十万大山。而据校长说，窗外那连绵不绝的山有个名堂的，叫“万山朝圣”，因为所有的山都向着同一个方向。 四面环山三面闭，双向通行单路通。这就是出入交通状况的最真实写照了。 不过，其实山多山少都不是问题。毕竟，咱来这里不是来看山的。我是来这里干活的。 我不知道自己能干得怎么样。校长你也不要对我有太大的期望。我毕业学校的名字只是一个名字而已，它再响亮也不表示什么，我只是一个很普通的新人而已。我不能保证能做到多惊天动地的大功绩，我只想能给这里的学生带来一点改变，用我自己的人格，用我自己的学识。
不知道，我这样的一种胸无大志的老师，能教出怎样的一群学生？ 很快，就会有分晓的了…… 教学实践日记（虽然不知道还能回忆起多少，但我会努力把记得的都写下来。） 其一 报～～～～～有客到～～～～～ 从广州到连南的距离是317公里。从我家到广州的路程是413公里。设汽车的时速为80公里/小时。问，从广州到连南需要几个小时，从广州到我家又要几个小时？ 理论上来说，前者大概需要4个小时，后者大概需要5个小时。 但是，他奶奶的怎么实践证明前者和后者所需的时间是一样的多？——或者，前者还要再多一点时间？ 早上8时10分从广州出发，下午1时17分才到达连南的我很想这么悲愤地质问客运公司。但明显，此时来自肚子的质问比我要探究物体运动问题的决心要有迫切得多——国难当前，生死命悬一线，你还有心思去研究物理问题？你以为你丫是阿基米德么？ 我肯定不是阿基米德。这个时候，我只关心“啊，鸡和米。有没得？”这一重大的民生温饱问题。 在人生路不熟的地方，到达一个有食物的地方，最快的途径是什么？ 我，他，喵，的，哪，里，知，道，这，个，问，题，的，答，案！ 我要知道的话，老子现在早就美美地吃上口热饭而不用还在苦苦地上下而求索了。然而，那句古诗是怎么说的来着？不，不是那句“生当作人杰，死亦为鬼雄”。是……我想起来了： 天不绝人愿，故使侬见郎 看到蓦然出现在一条小巷转角处的小饭馆时，我不禁热泪盈眶：天意，这就是天意吖！ …… 饭很好，老板也很好。一边吃饭一边看书的习惯虽然不怎么好，但书很好——那多，《甲骨碎》（不知道它被送人以后，现在有没有落满了灰尘？）。 扒完饭，结完账。出得门，回头看。店名称，两个半：“女子再来”，记心上。 I will be back。——by 阿诺舒华生力啤 在教育局门口蹲了大半个小时以后，来人上班了。火速完成报道手续： “你来了？” “我应该来。” “你知道我来做什么的。” “留下你的文件。你走。” “留下点回忆行不行？” “门口有复印店。” “这张表格是什么意思？” “A4大小，横竖有行：分明是报到登记表。填了它，一个月后再回来。到时安排你工作。” “如果没有按时回来呢？” “一间正常的办公室里面，有1852种可以用来充当刑具的道具，包括房间本身。你想不想知道另外的1851种道具都是什么？” “……我一定提前出发，准时到达。” 14：54，报到，完成。 尔后，我飞速离开教育局，打车高速前往客运站，火速买好车票，迅速上车离开这里。 不是因为害怕。 而是因为，这里到广州的车，最晚的一趟是15：00的。 这是一个高度讲求效率的地方。我回忆起报到的经过，心生寒意地想着。 这也是一个让人充分了解“一旦错过就无法重新来过”这句话真谛的地方。我坐在客车上，心有余悸地感悟道。 这就是我在毕业后的七月里，第一次到连南去，去报到的经过。 一个感人的故事在我到广州后的第二天晚上，我做了一个很感人的梦。 睡到半夜的时候，我被自己的梦所感动醒。醒来后，心里一阵阵的难过，一阵阵的感动。转过头去看看兔子，发现他正愉快地睡得鼾声震天。 我真的很感动。 我早就忘了那个梦具体是说什么的了。好像是说有一对同一天生日的男女，在他们生日那天，一起逛街买礼物给对方庆生，然后双双被车撞了。入院以后，女的先男的而去，而男的在多支撑了两个小时以后，也去了。 而那男的之所以要支撑多那两个小时，是因为两个小时后才是女的生日时刻。 我问兔子，这样他感不感动？兔子说，不感动。 我也觉得不感人。 但我为什么当时会觉得那个梦是那么的让人感动呢？ 我想，是因为男女主角都死掉了的原因吧。 在这个电视剧里常常出现遭遇意外的爱人生命短暂得比朝生暮死的蜉蝣还要短而幸存下来的爱人痴情长久得比上下五千年的历史还要长的时代下，能够有一个死光了男女主角的故事，该是多么的难得，多么的让人感动。 老子是进不去女子更衣室的主！ 杯具了……打邮政服务咨询电话，被男客服一口一个小姐的叫到我的咨询结束……
难道你老人家听不懂我解释了好多遍“我是先生”这句中文么？
晚上和兔子去逛上下九。买牛仔裤问尺码时被女服务员顺口叫了一句“我看你穿27码的也就合适了的，小姐”
你这男女不分的视力不好当售货员的吧？
和某男走在江边时，卖花小童缠上来“哥哥，买朵花给姐姐吧”
刚要嘲笑某男娘娘腔时，发现卖花小童那句话是对着某男说的……
靠，你小孩子感受不到我男性气场的么？
于是我就突然悲愤了：妈的，那我进女子更衣室的时候你们又赶我出来？！ 你系咪有嘢想讲啫？有乜嘢不妨直言吖。我都顶得住～ 如果，某一章节，某一句话，某一个字，曾经令你觉得有某一些特别。那么，你也可以给我留下某一章节，某一句话，某一个字，留下某一些特别……想说的话。 |
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